We'll grow old together

Härromdagen kom din pappa till Göteborg. Jag ville gärna träffa honom. Jag ville presenteras, vara någonting att vara stolt över, visa upp som en trofé eller ett vackert smycke. Jag förstår ju att det inte är så, eftersom jag varken är någonting att vinna eller särskilt vacker, men ändå. Men. Ändå. Du sa vi får se hur det blir, hur det känns, min pappa är lite konstig ibland. Och jag undrar om du skäms för honom eller för mig. Du hörde inte av dig förrän det blivit kväll. Ni hade så mycket att göra och du sa ju vi får se. Men ändå. Men. Ändå. Jag väntade hela dagen, som jag alltid gör. Jag städade lite, handlade och pysslade med mitt. Du verkade lycklig när han åkt, haft en bra dag och sånt där och jag kände all min avundsjuka igen när du upphetsat berättade om din dag och den goda middag ni ätit. Frågade han om mig? Ljög du för honom? Sa du att jag var upptagen? Jag vet inte vad jag ska tycka, älskling, men det här med att känna mig som en separerad del från ditt liv är så stort och så svårt. Det är som med dina vänner. Som de där festerna du gått på utan mig. När du ringde bara för att säga att du inte fått en snedfylla, och därefter sa saker som gjorde att du lika gärna kunde ha fått det, för den natten var fruktansvärd. Det är lugnare nu. Vi skulle kanske kunna kalla det vackert om det inte var så att jag grät konstant. För samma saker. Om och om igen, men jag gråter när jag är ensam också. Jag trodde aldrig att jag skulle somna natten till igår, men jag gjorde det ändå, med ljudet av lilla hamsterns springande i sitt hjul som bakgrundsljud. När jag vaknade visste jag att jag hade drömt mardrömmar, men det gjorde ändå inte så ont. Och sen kom sorgen. Och sen
kom
sorgen.
Det är som ett knytnävsslag, det är som att bära på en sjukdom som ibland tycks obotlig. Det går ju inte. Jag tänker på att lämna dig eller mig själv. Signera det där avtalet som Hades står och viftar med. Jag får ju inte, men jag vet knappt ens varför längre. Vad spelar blodet för roll egentligen? Minsta lilla kan bli största värsta, och jag vet ingenting. Det fanns en tid då jag inte ville någonting hellre än att bo med dig. Sedan var vi kaos om och om igen, och jag tänkte att jag inte skulle orka med att ha någon annan så tätt inpå mig just då, och särskilt inte dig. För att det så lätt blir fel. Förlåt mig. Det är nog det jag drömt om mest, den sortens gemensamma liv. Villa volvo kissekatt, trots mitt förakt för niotillfemjobb och IKEAmöblemang och Svenssonvardagen. Kanske vilja vara liten hemmafru i lockar och förkläde med en muffinsplåt i handen. Författardrömmen och författarlivet som jag nästan har gett upp. Därför är jag här. För att det inte riktigt finns någon annanstans att ta vägen. För att du inte ska vara du i min dagbok, bara älskade, älskling eller han eller vad som helst. Mina dagböcker har alltid handlat mer om andra än om mig, och det här handlar om oss.

Jag avskyr min väntetid. Ledan, meningslösheten, rastlösheten, tristessen, alla mina inneboende.Jag brukade bara vilja kärlek, och nu vill jag inte ens det. Som om mina mediciner trubbat av mig mer och mer, men det kan inte vara så, för då borde det vara mjukare bäddat när jag faller. Dunbolsterängar och allergiska reaktioner. Och det är ett hårt fall mellan fantastisk och förfärlig. Jag är ledsen men jag ser det så. Jag må ha varit ett vrak i hela mitt liv, men en gång fanns det fortfarande skatter att hämta upp hos mig, och nu är jag bara tömd. Så jag blir manisk med mitt utseende. Försöker fånga dina blickar och låta bli att fläcka kuddvaret med mascara. Idag grät jag inte hos dig. Jag var nära, men jag grät inte. Jag började när jag tänt min cigarett, mitt i tunneln som skiljer oss åt och du är ljuset i slutet av den, eller jag vet inte längre. Jag vet inte längre älskling. Vad det här kanske egentligen handlar om;
du har inte svarat på mitt frieri.
Jag har den fåniga föreställningen att en förlovning är mer värd än ett förhållande, att det betyder att man älskar varandra lite mer än resten av världen, att tillsammans är man lite bättre än alla andra som är tillsammans, för man bär en ring kring sitt finger, antika löften som vi blandar, tills vi båda slutat andas luften omkring. Men det är inga löften vi har, trots att du ibland kallar min mor för svärmor, för du säger att du ser din framtid. Det betyder inte Ja. Det betyder inte i nöd och lust och tills döden skiljer oss åt. Det betyder kanske ingenting alls och jag har alltid behövt garantier.Jag börjar bli så rädd att vi aldrig någonsin komemr kunna bygga en framtid ihop. Jag minns en gång någon som var min vän och sa kom ihåg att du är det viktigaste i ditt liv, evelina. Och hur mycket jag än försökte bära det med mig, var det inte så. Det var alltid någon annan som var min förstaperson, det var alltid jag i relationen till någon annan, och det är möjligt att det bara var jag och jag, men ändock var det aldrig ett jag utan att det följdes av ett du. Kanske är det nu jag börjar bli någonting för mig själv, även om det enbart är ett Ingenting. Jag har förstått att man inte ska fungera som jag gjort. Jag förstår det ju mer jag träffar dig. Att du bara kan tänka dig att bygga ditt eget liv. Jag hade inget, så jag ville bygga det med dig. Du hade inget, så du ville skulptera dig ett ointagligt fort där jag måste ta mig förbi alla fällor för att ta mig in.

Jag metaforerar, jag romantiserar och överdriver, men havet fortsätter fortfarande att ta mina sandslott.

Kaos är granne med Gud

Du bor tvärs över gatan nu.
Jag skulle kunna vara lycklig, men jag är det inte. Jag står ute på din balkong och du undrar vad jag gör och jag håller en skamsen cigarett i min hand. Du söger "Jaha" och går din väg. Jag känner mig i vägen mest hela tiden. Jag känner mig otillräcklig, men det är ju bara jag. Du säger att jag är din blomma i din hjärtträdgård. Jag tror det är det mest poetiska du sagt, nästintill att du ville somna i mitt hjärta. Jag älskar dig så mycket, men jag har en stark förkärlek för döden. Det är ett år sedan jag skar mig. Jag drömmer fortfarande om det. Det här är för det som är svart i tankarna, det här är för det som sliter oss isär, så jag kan väl säga det, att jag oftast enbart håller mig upprätt för din skull.Ibland tänker jag att det kanske inte skulle göra så ont om vi lämnade varandra nu. Att du skulle kunna vara lycklig ändå. Att jag inte är den kvinna du söker, för jag är ingen kvinna, jag är inte ens ett neutrum, jag är ett Ingenting. Att då får blodet vara serumet från Styx igen. Jag tänker inte att jag slutat skära mig. Jag tänker att jag varit skadefri i ett år, ett uppehåll, en paus. Jag drömmer om att jag gör det till intet igen och du drömmer att jag dör i dina armar. Det är värre för dig, för du kan förlora mig, men det kan inte jag. Jag har inget att förlora hos mig själv.

Sista natten i din mammas lägenhet somnade du fort. Det var bäst så, men jag väckte dig, för benzon som annars gör mig mjuk och älsklig gjorde knappt ens så att jag inte kunde gråta. Jag väckte dig men du var inte vaken. Du kunde inte hålla om mig för värmen och jag visste inte vad jag skulle ta mig till. Jag längtade hem. Jag längtade efter att sova ensam och cigaretter. Det var till den gräns att jag funderade på att åka hem. För jag behövde vara ensam med min sorg. För en gångs skull. Jag kan inte försöka låta dig dela den om du inte kan dela den helhjärtat.
Jag. Klarar. Mig. Själv.
Jag. Är. Vuxen. Nu.

Och morgonen vrider jag mig nästan naken i lakanen och du kysser mina fotsulor innan du skyndar dig iväg. jag hjälpte dig och du sa att jag gjorde det, men jag kände mig så osäker och rädd, för jag tycker inte om att ha kontroll. Uppbyggnaden av ditt nya liv är ingenting jag känner att jag egentligen är delaktig i, för det är du, det är dina inredningsplaner, din planlösning och ska sanningen fram är jag nog fruktansvärt avundsjuk. För att jag inte har en tvåa och en fast inkomst. För att jag på ett år inte ens haft råd med sänglampor. För allt sånt där som kan tyckas fånigt. Min rädsla för att du ska se ner på mig. Jag flyr min stökiga lägenhet för dina flyttkartonger, men egentligen kan jag inte hjälpa så mycket, för det är inte jag som säger var skåpet ska stå och säger jag någonting blir det fel. Idag hade du knappt tid att röra mig, så upptagen med ditt eget och ett stenkast bort väljer du en luftmadrass framför min sida. Jag förstår dig, men det gör ändå ont. Du säger att du ska hjälpa mig att städa när du kommit bättre i ordning. Jag rycker på axlarna inombords. Jag är ett misslyckat ihopsytt exemplar till flicka. När du sagt så vill jag inte längre ha din hjälp. Jag vill klara mig själv. Jag har bott hemifrån i tre år. Du har gjort det i två dagar. Jag vet inte vad det här handlar om längre, bara att min egen misär fått lov att ta så stor plats igen. Jämförelser.


Kanske vill jag inte längre bli älskad förrän jag förtjänar det. Kanske är det först då jag faktiskt kan känna det.




kyssar och tung rosenparfym
älskling jag vill dö.

- tycker du att jag är en bra flickvän?
- du är den bästa, men också den ledsnaste

vackert

Du:
     Vet du vad? Det var vackert i onsdags.

Om Döda mig-tiden

På parterapin sa du att du skulle hantera samma misstag om igen från min sida, betydligt sämre än du gjorde.
Och hur gjorde du?
Du spydde ut allt ditt hat över mig, du hotade med att ta ditt liv, du sa att du svalt ner alla tabletter du hade. Mina tabletter dessutom, och desto större skuld för mig, för det var inte bara mitt fel, det var med mina medel. Men du överdrev, ville skrämma mig, ville få mig att känna all den smärta du kände. Men det gjorde jag redan, älskling.

Dagen du gick ifrån mig var jag övertygad om att jag skulle förstöra mig själv. Jag klippte loss rakblad, jag gick in för det, jag tänkte snitta, men någonstans stannade jag upp, lade undan dem, ringde mitt telefonstöd. Min terapeut sa att jag var tvungen att komma till gruppterapin dagen efter, trots att det kändes omöjligt för mig.
Jag vet inte hur jag kunde somna den natten. Jag vet att jag fortfarande har ett blekt ärr på mitt högra knä eftersom jag råkade lägga mig på ett av rakbladen. Jag vet att Anna-Lena från gruppen ringde mig på morgonen när jag skrivit vad som hade hänt, och frågade om jag ville åka dit med henne. Jag var påväg till Korsvägen för att hoppa in i hennes bil för att åka till gruppen, och du skrev att du tog livet av dig. Jag ringde larmcentralen. Jag hade ringt dagen innan, men du hade sagt att du inte tagit något, du hade verkat nykter. De hade inte gjort något. Nu skrev du att du tagit allt, att du svalt ner mina tabletter med sprit. Jag tackade bara Gudinnan för att du inte tagit Alvedon. Alvedon dödar.

Hela tiden under gruppen fick jag ha min mobil på. Jag gav den till terapeuten som höll i gruppen, för jag ville inte bli förstörd av dina sms, men jag ville kunna ta emot samtalet om polisen ringde. De ringde inte. Jag fick veta sen, av dig eller din mamma, jag minns inte länge, att polisen hämtat dig. Du hade bara skurit dig. Mest i låren och tre eller fyra snitt längs underarmen. Men du har fortfarande ärr och de har fortfarande färg, bredare än mitt där jag fick bli sydd. Jag blev sydd när jag var sjutton och jag tänkte att jag aldrig mer skulle våga skära mig. Jag tror att jag kunde se mina blodådror, men jag vet inte om man kan sånt. Det var svart och trassligt i min arm. Blodet bara sprutade. Det var fruktansvärt. Men det här handlar inte om mig, bara om den smärta jag kände, och jag grät sönder mina kompisar och de fick turas om att ta hand om mig och jag kämpade som ett djur för att inte skada mig själv och det enda som hindrade mig var hoppet om att återfå din kärlek.

Jag vill inte minnas hur det kändes. Jag vill inte minnas och jag vill inte känna så igen. Jag undrar om du förstår. Jag säger inte det här för att på något sätt förminska ditt lidande. Jag säger det här för att jag också led. Kanske inte lika mycket som du, men mer än jag någonsin gjort förut, och jag kan bara jämföra med min egen smärtskala. Allt jag vill är att bådas ska få vara giltig, att det ska räknas, att vi inte ska behöva tävla. Kanske är jag som du och har svårt att försöka se utan att värdera eller döma, men jag vill i alla fall försöka. Jag hoppas att du också vill.

Någon gång kan vi prata om det här. Just nu försöker jag lämna allt som skaver till vår nästa inbokade tid. Jag tror att det är bäst så, för förhållandet, och själv orkar jag inte rota i gamla sår. Jag tror inte du vill det heller. Jag låter oss vara vackra för nu. Vi kanske inte är regnbågen, mest bara en gråskala, men bättre det än mörkret.





Och hur jag insåg det jag kanske redan visste:

                                                                       Ytterliggare en otrohet skulle döda dig.

I'm not kissing you goodbye

Du frågade om vi skulle bada igår. Jag kunde inte. Det hade kanske varit vackert, nakna igen i vattnet som ännu inte är varmt av försommaren, din stuga vid en sjö. Jag kunde inte. Sedan parrådgivningen och du kom senare än jag och allt jag tänkte var jag kan inte det här och under tiden allt jag tänkte: jag kan inte det här.
Du nästan som att allt var löst, ditt dagsgamla vill inte lämna dig låg kvar och jag borde känna dig vid det här laget, borde veta att du oftast låter dina ge upp-fasoner dra förbi, men det ligger kvar i mig nu. Jag hade kanske kunnat vara lyckligare, hade kanske kunnat kyssa dig, men jag var mest avvaktande och i bilen när vi skulle säga hejdå gjorde du en antydan till en puss. Jag tänkte bara krama dig, men jag mötte dina läppar och sedan lät du dina möta min hals, om och om igen och jag gjorde som du. Jag gjorde som du, men det gör ont i mig. Du gör så ont i mig och jag älskar dig kanske mer än du förtjänar. Jag sa så mycket som jag egentligen inte vågade säga, av det där jag redan skrivit här. Jag sa det för att det var som att jag sa det till någon annan än dig, men som att det ändå skulle göra skillnad. Och du är rädd att jag lämnar dig och du har aldrig behövt vara det innan, men du har varit det ändå och nu kanske du behöver vara rädd, nu kanske du behöver det för en gångs skull, för det kan inte fortsätta såhär, det kan inte fortsätta såhär.

Vi pratade mest om ringen jag ville trä på ditt finger och jag hörde dig aldrig säga att du vill kämpa, att du är beredd att ge något för mig. Jag vet att du vill, men jag vet också att du för jämnan säger att du inte orkar. Och jag sa det, att jag inte kan bära upp det här förhållandet själv, att jag inte kan stanna kvar hos någon som bara är för feg eller orkeslös för att gå. Vi pratade om mina texter, hur jag tolkat det som att du menat att det bara är när jag skriver om oss som du känner att jag älskar dig, hur du menat att jag romantiserat, att det inte var så det var. Och kanske var det inte så det var. Kanske var det bara så jag ville se det, men eftersom du bett mig att inte svärta ner allting, så har jag försökt att se det vackra.

Jag har inte kunnat skriva i din bok på länge. Jag skrev en dikt till dig för ett par veckor sedan. Du läste den. Du tyckte att den var fin. Jättefin.Och en vän som sa att du såklart inte skulle kunna tycka något annat, för det var en kärleksdikt. Det är så svårt att skriva till dig, för jag begränsar mig från det som gör ont. Vill inte att du ska missförstå, vill inte råka göra dig illa med hur jag känner, och det är därför den här bloggen finns, för på något sätt måste jag få utlopp för det. Jag vill inte att du ska döma mig. Jag vet att du också har ont, att jag gör ont, att jag gör fel för jämnan och det är så svårt. Så svårt när du säger att du inte gjort något fel och att veta att du tycker att jag gör det. Jag vill inte ha någon tävlan, älskling, jag vill inte att det ska vara någon strid, jag vill inte att flest sår vinner. Jag vill en jämnlikhet, en acceptans, att vi båda säger jag förstår att du är ledsen, jag är också ledsen, det är det här som gör ont, jag förstår hur du känner och framförallt det här att du säger att du förstår hur jag känner, att du validerar mig, att du tror mig när jag säger att jag förstår dig, för jag gör allt jag kan för att göra det, kalkylerar situationer, tänker efter, lyssnar på vad du säger, jämför. Även om du inte tror mig. Även om du tror att jag bara säger som jag gör för att det låter rätt.

Jag låter oron bero, för jag vill inte att vi ska hitta mer kaos just nu. Åker till dig sent, vi älskar och du kysser mitt hår i sömnen, och så kan det kanske få vara.Om vargarna behärskar sig

dag två

Det här är om dig och mina krav på dig.
 Jag förstår det inte, för du orkar aldrig förklara. Orkar inte längre, säger du, det här förhållandet handlar bara om att reda ut. Vi reder ju aldrig ut. Du som skickar sms som gör mig så sönder, eller msn och missförstånd. Jag ringde dig igår, bad att vi skulle prata om att det var dumt, detta att vi grälade, och när du inte besvarade det sa jag "eller om något roligt".

Vi skulle prata om något roligt, men du la fram att du inte ser att det blivit bättre, att förhållandet inte fungerar. Och ändå har du köpt en lägenhet ett stenkast bort, för att du så  gärna hoppas att det ska kunna bli bra. För att du vill vara lycklig med mig. Och jag tänkte igen när jag gick upp för trapporna till dig i förrgår, jag tänkte igen att "minns evelina, minns hur den här platsen doftar, minns att du en gång inte var välkommen här" och tacksamheten som följde på det.

Mina krav på dig?
Att du ska se mig när jag gråter, trösta.
Att du inte ska säga lämnar det första du gör när du mår dåligt, eller när vi grälat, och det gör du inte längre. Inte ens igår, men allt det andra tyder på det. Om att vi fastnat, stagnering, när jag trodde att vi kommit någonstans. Jag har blivit bättre, men jag skrek åt dig i bilen, jag skrek åt dig i bilen för jag är trött på att vi inte kan prata lugnt och sansat om våra problem längre. Vi har gjort det hos parterapeuten, men vi har inte gjort det på egen hand sedan innan vi hade vår paus. Jag skrek åt dig i bilen just för att du betedde dig på samma sätt som du gjorde senare under kvällen, vände alla mina ord emot mig.

Jag har haft svårt att förstå dig, min allra käraste älskling. Jag ville aldrig förstå någon annan än mig själv, för det gjorde för ont. Förr. Nu försöker jag, men slår bakut när det bara är dina ord som gäller. Du förstår inte alltid direkt vad jag säger. Du tar in dem, reflekterar i tysthet, tolkar fel. Dina du sa när det egentligen borde vara du menar. Om du förstår mitt språk istället ett det känns som och oavsett min fakta mot din känsla, så väger ändå din känsla tyngst. Det hjälper inte vad jag än säger, det hjälper inte.

Vet generaliseringarna nu. Vet att alltid inte är alltid, men nuet, känslan finns ändå. Insikten är detta att förstå att en känsla inte är en sanning, inte är en evighet. Och jag förstår. Det är därför jag skriver här och inte till dig. Riktat till dig, men ännu inte så att du kan läsa.

Idag har jag monterat en soffa till mitt hem. Du älskar inredning. Jag har sett sig sitta vid datorn och placera ut de möbler du planerar. Jag bad dig inte om hjälp med det här. Jag bad dig inte om hjälp, för jag vill inte behöva känna att jag är beroende av dig för praktiska ting. Ändå säger du att jag utnyttjat dig. Jag förstår inte varför och du har inte förklarat. Vi har skrivit godmorgon till varandra. Jag först, men inte mer än så. Det är så jag vill ha det just nu. Det här är en historia om hur vi lämnar varandra. Det kanske inte blir så, men dusäger att vi stannat och jag är rädd att vi glider ifrån. Jag älskar dig. Tro inget annat. Jag älskar dig. Du sa att du aldrig hade sett på mig som sjuk, men vet du vem jag är bakom alla fasader? Vet du vem jag är? Kan du klara av att tillbringa tid med mig och inte min kropp? Alla bortklickade, bortglömda telefonsamtal gör att jag fruktar något annat. Vi kan inte kommunikation, vi har inte lärt oss den.

Har vi nått den punkt då du behöver mig mer än jag dig? Det du säger är som att du skildrar en likgiltighet. Naturligtvis vet jag att det gör skillnad för dig om du är med mig eller utan mig, men du orkar inget av det. Jag vill inte stanna i en relation enbart för att du inte har kraft nog att gå och kanske lämnar du det till mig, för att slippa skuldbelägga dig själv, för att du inte ska vara den som gav upp. Och jag som förstörde oss från början blir än mer skuldbelagd om jag väljer att gå, men jag vill inte stanna om du inte ser förbättringar, jag vill inte stanna om du bara är för kraftlös eller feg för att gå, stannar kvar på rutin.

Jag vill inte stanna.