På parterapin sa du att du skulle hantera samma misstag om igen från min sida, betydligt sämre än du gjorde.
Och hur gjorde du?
Du spydde ut allt ditt hat över mig, du hotade med att ta ditt liv, du sa att du svalt ner alla tabletter du hade. Mina tabletter dessutom, och desto större skuld för mig, för det var inte bara mitt fel, det var med mina medel. Men du överdrev, ville skrämma mig, ville få mig att känna all den smärta du kände. Men det gjorde jag redan, älskling.
Dagen du gick ifrån mig var jag övertygad om att jag skulle förstöra mig själv. Jag klippte loss rakblad, jag gick in för det, jag tänkte snitta, men någonstans stannade jag upp, lade undan dem, ringde mitt telefonstöd. Min terapeut sa att jag var tvungen att komma till gruppterapin dagen efter, trots att det kändes omöjligt för mig.
Jag vet inte hur jag kunde somna den natten. Jag vet att jag fortfarande har ett blekt ärr på mitt högra knä eftersom jag råkade lägga mig på ett av rakbladen. Jag vet att Anna-Lena från gruppen ringde mig på morgonen när jag skrivit vad som hade hänt, och frågade om jag ville åka dit med henne. Jag var påväg till Korsvägen för att hoppa in i hennes bil för att åka till gruppen, och du skrev att du tog livet av dig. Jag ringde larmcentralen. Jag hade ringt dagen innan, men du hade sagt att du inte tagit något, du hade verkat nykter. De hade inte gjort något. Nu skrev du att du tagit allt, att du svalt ner mina tabletter med sprit. Jag tackade bara Gudinnan för att du inte tagit Alvedon. Alvedon dödar.
Hela tiden under gruppen fick jag ha min mobil på. Jag gav den till terapeuten som höll i gruppen, för jag ville inte bli förstörd av dina sms, men jag ville kunna ta emot samtalet om polisen ringde. De ringde inte. Jag fick veta sen, av dig eller din mamma, jag minns inte länge, att polisen hämtat dig. Du hade bara skurit dig. Mest i låren och tre eller fyra snitt längs underarmen. Men du har fortfarande ärr och de har fortfarande färg, bredare än mitt där jag fick bli sydd. Jag blev sydd när jag var sjutton och jag tänkte att jag aldrig mer skulle våga skära mig. Jag tror att jag kunde se mina blodådror, men jag vet inte om man kan sånt. Det var svart och trassligt i min arm. Blodet bara sprutade. Det var fruktansvärt. Men det här handlar inte om mig, bara om den smärta jag kände, och jag grät sönder mina kompisar och de fick turas om att ta hand om mig och jag kämpade som ett djur för att inte skada mig själv och det enda som hindrade mig var hoppet om att återfå din kärlek.
Jag vill inte minnas hur det kändes. Jag vill inte minnas och jag vill inte känna så igen. Jag undrar om du förstår. Jag säger inte det här för att på något sätt förminska ditt lidande. Jag säger det här för att jag också led. Kanske inte lika mycket som du, men mer än jag någonsin gjort förut, och jag kan bara jämföra med min egen smärtskala. Allt jag vill är att bådas ska få vara giltig, att det ska räknas, att vi inte ska behöva tävla. Kanske är jag som du och har svårt att försöka se utan att värdera eller döma, men jag vill i alla fall försöka. Jag hoppas att du också vill.
Någon gång kan vi prata om det här. Just nu försöker jag lämna allt som skaver till vår nästa inbokade tid. Jag tror att det är bäst så, för förhållandet, och själv orkar jag inte rota i gamla sår. Jag tror inte du vill det heller. Jag låter oss vara vackra för nu. Vi kanske inte är regnbågen, mest bara en gråskala, men bättre det än mörkret.
Och hur jag insåg det jag kanske redan visste:
Ytterliggare en otrohet skulle döda dig.
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar
kasta hjärtat över hindret...